文/婷妈
下班回家,刚推开家门,一个小身影就“哒哒哒”地冲过来,拽着你的衣角,像打开了话匣子:“妈妈妈妈!我今天在幼儿园用五块积木搭了一个超级火箭!”“爸爸爸爸!你知道蜗牛的牙齿有几万颗吗?我今天看到了!”“我们班的点点今天穿了一双会闪光的鞋,但是我觉得我的鞋子更酷!”
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你一边换鞋,一边疲惫地应着“嗯嗯,真棒”。这时,家里的老人也许会笑着说:“这孩子,哪来这么多废话。”
且慢,请不要把这当作需要纠正的“毛病”。恰恰相反,孩子这些看似无厘头、无逻辑、无目的的“废话”,可能是投向你家庭关系的一份绝佳健康诊断书。一个能自由自在说“废话”的孩子背后,往往站着一对让他感到足够安全的父母,和一个让他敢于松弛的家。
1、“废话”的本质,是情感在安全地流动
心理学家发现,孩子特别是学龄前的孩子,其语言输出量的70%以上都是“非功能性”的。它们不为了提问,不为了解决问题,只为了表达和连接。这些“废话”,其实是孩子情绪的出口和思维的轨迹。
试想两种场景:
孩子A放学回家,一言不发,径直回房关门。
孩子B放学回家,叽叽喳喳,连比带划地说着学校里谁摔了一跤、午饭的鸡腿有多大、云朵像什么。
哪个孩子让你更安心?显然是后者。他的“废话”如同一条潺潺的小溪,向你实时直播着他内心的世界——那里没有巨大的恐惧和压抑,所以他才有余力去关注那些“无聊”的细节,并有强烈的欲望与你分享。
小雅曾分享,有段时间她工作压力极大,回家后对孩子很不耐烦。她七岁的儿子敏锐地察觉到了,放学后变得沉默,问一句答一句。直到小雅调整状态,重新在晚饭时笑着听他讲那些“奥特曼卡片怎么换才公平”的长篇大论时,孩子才恢复了往日的活泼。小雅感慨:“他的‘废话’就是我们家气氛的晴雨表。他话多,说明他心里是晴空万里。”
2、能说“废话”,意味着孩子拥有“心理安全感”
孩子为什么会对某些人闭上嘴,又对某些人敞开心扉?关键在于,他是否确信“我说什么都是被接纳的,我不会被嘲笑、打断或否定”。
一个能畅所欲言“废话”的环境,意味着:
他的分享欲被珍视:无论他讲的事情多么幼稚,你都会看着他,给予回应(哪怕只是一个微笑或“真的啊”),而不是盯着手机敷衍。
他的想象力被保护:当他描述“我的恐龙在梦里打败了火山”,你不会用“瞎说,恐龙早灭绝了”来泼冷水,而是会好奇地问:“它用了什么厉害的招式?”
他的情绪被允许:他可以用夸张的语气抱怨“今天真是倒霉透顶!”,而不必担心你斥责他“小孩子懂什么倒霉”。
老周家的孙女就是个“小话痨”。有次听到她跟爷爷说:“爷爷,我的小熊今天有点不开心,因为我把果汁洒在它身上了。”老周没有笑话她,而是煞有介事地说:“那咱们带它去‘洗个澡’,再给它晒晒太阳,跟它说声对不起好不好?”小女孩郑重地点点头。这一幕格外动人。在爷爷这里,她的所有情感和想象都被严肃对待,这种被全然接纳的安全感,是她未来面对真实世界挫折时最温暖的后盾。
3、“废话”是亲子关系的“黏合剂”,更是思维的“健身房”
别小看这些“废话”,它们在孩子成长中扮演着两个至关重要的角色。
一是构建亲密关系。
亲子间的深厚感情,极少是在正襟危坐的“谈心”中建立的,恰恰是在那些有一搭没一搭的“废话时光”里累积的:一起散步时讨论路灯像不像星星,睡前纠结明天究竟是晴天还是外星人拜访日……这些无压力的交流,编织起了亲子间独一无二的情感联结。
等孩子到了青春期,那些愿意跟父母聊聊明星八卦、网络段子的孩子,往往亲子关系也更顺畅,因为沟通的渠道在“说废话”的童年时期就被打通了,并且保持了通畅。
二是锻炼思维能力。
“废话”并非真的一无是处。孩子从“今天我看到一只虫子”描述到“它可能有六个妈妈”,这中间包含了观察、记忆、联想甚至初级逻辑的运用。他组织语言、描述场景、表达感受的过程,正是大脑在高速进行思维体操。
语言是思维的外衣,一个能自由表达的孩子,他的思维也往往是活跃而敏捷的。
4、守护孩子的“废话力”,你可以这样做
所以,当孩子又开始他的“废话连篇”时,请珍惜这幸福的时刻。你可以:
按下暂停键,给予“耳朵的拥抱”:哪怕每天只有十分钟,放下手机,看着他的眼睛,让他知道,此刻他是你世界的中心。
当好“捧哏”,而非“评委”:多用“然后呢?”“太有意思了!”“你是怎么发现的?”来接力,而不是用“这有什么好说的”“说重点”来堵截。
保护他的分享欲,无关对错:重在参与他思维的过程,而不是评判他内容的对错。对那个告诉你“月亮是奶酪做的”的孩子,比起纠正,更好的回应是:“哇,那是什么口味的奶酪呢?”
多年以后,孩子可能不会再跟你讨论奥特曼和魔法公主。但你一定会怀念,那些被“废话”充盈着的喧闹黄昏。
因为你知道,那些毫无戒备的倾诉里,藏着他最快乐的童年,和你最成功的养育——你给了他一个足以让心灵安全栖息的家。
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我是@婷妈alan,国家认证育婴师、家庭教育讲师,致力于小故事中分享育儿经验,欢迎关注我,一起陪伴孩子成长。